Одесский юмор

 

 

Маленький Сема подходит к дяде Изе. 

- Спасибо большое за ваш подарок, он наверное такой дорогой.

- Да что там дорого, 60 копеек.

- Да но мама с папой дают мне каждый вечер 10 рублей чтоб я не дудел.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты молишся перед едой?

- Зачем моя мама хорошо готовит!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- И шо ваша рука делает у меня в кармане!? 
- Ищет спички... 
- А попросить нельзя было? 
- Я постеснялся...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие,
наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю,просто мне мама чемодан собирала.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая ястрашная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. 
Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное
зрение.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесский Привоз:
- А рыба действительно свежая?
- Милочка. Если таки ей сейчас сделать искусственное дыхание - она поплывёт.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И шо? Я закрою, и на улице станет теплей?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

 

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

 

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?